Il arrive que presque tous mes articles portent sur mes expériences, sur des événements réels et leur lien avec le coaching ou le développement personnel en général. Je trouve que les exemples de la vie quotidienne m’aident à mieux comprendre les choses que les longs chapitres d’un manuel.
Il y a quelques jours, j’ai fait une petite randonnée en montagne, qui ne promettait rien d’extraordinaire – un nombre de kilomètres raisonnable, un parcours modérément difficile. Et tout s’est passé comme d’habitude : je me sentais bien, le rythme était agréable, l’ombre était plaisante. Au bout d’une heure et demie, nous sommes arrivés à un panneau indiquant qu’il ne restait plus que 50 minutes à parcourir, mais la carte du téléphone indiquait une autre possibilité : un itinéraire beaucoup plus court, mais plus raide. Comme nous n’avions jamais essayé cet itinéraire auparavant, mon partenaire de randonnée a suggéré que nous essayions l’option la plus courte. La première pensée qui m’est venue à l’esprit a été « hmm, je me demande si le coût de cette route plus courte ne sera pas trop élevé ? ». Eh bien, nous avons discuté un peu et nous avons décidé de tenter le coup !
Les premiers cent mètres de la route alternative choisie n’étaient pas surprenants, un peu plus raides mais gérables. Juste au moment où j’y pensais, la route a commencé à changer. Le chemin forestier a commencé à être remplacé par des pierres instables, les pentes sont devenues de plus en plus raides à mesure que nous quittions l’abri des arbres, et finalement nous avons atteint un point où il était temps de passer de la marche à l’escalade, car le chemin était remplacé par des rochers.
Alors que la surface instable du chemin commençait à devenir inconfortable, j’ai continué, bien qu’en grommelant et pas très heureuse. J’ai continué à pousser jusqu’à ce que je me rende compte que je ne pouvais plus continuer. Ni en avant, ni en arrière. J’étais figée par la peur. Tellement de peur que je pense ne jamais avoir eu aussi peur de ma vie. Je suis restée recroquevillée contre le rocher, m’agrippant de toutes mes forces aux rochers, reprenant mon souffle et pleurant. Il me semblait que soudain, le monde entier sous mes pieds était devenu instable, si j’essayais de faire un pas et de lâcher le rocher auquel je me tenais, je tomberais. Plus sérieusement, je pensais que c’était le point où je resterais pour toujours, car je ne pourrais ni monter ni descendre.
Je ne sais pas exactement combien de temps j’ai passé à ce point, tandis que mon partenaire me rassurait et essayait de me persuader que nous pourrions redescendre un petit pas après l’autre. Pendant ce qui m’a semblé être une éternité. Même si mes mains et mes jambes tremblaient et que j’étais encore à bout de souffle, je devais prendre une décision et faire le premier pas, car je ne pouvais pas rester ici sur la montagne pour le reste de ma vie. Je ne peux pas dire que le premier pas était le plus effrayant, il y en avait des douzaines, mais à la fin, je l’ai fait.
Je ne me souviens pas de la dernière fois où j’ai été aussi épuisée, tant physiquement qu’émotionnellement. Mais ces derniers jours, j’ai réfléchi à ce que cette expérience m’a apporté et à ce que je peux en tirer. Une des pensées qui me trottait dans la tête alors que la peur me gagnait était « Je n’arrive pas à croire que je sois si lâche ». Ce que je réalise maintenant, c’est que ressentir de la peur ne fait pas de moi une lâche. C’est une émotion du moment, elle ne m’étiquette pas en tant qu’être humain, et si j’éprouve ce sentiment sur le moment, cela signifie que j’en ai besoin et que c’est bon pour moi.
L’autre idée que j’ai retirée de cette expérience, à savoir que ma pensée selon laquelle je n’avais pas d’autre issue, que j’avais trop peur d’aller dans un sens ou dans l’autre, et que j’allais donc rester là, accrochée au rocher, est pertinente dans de nombreuses situations de la vie, mais les circonstances ne sont pas nécessairement aussi extrêmes physiquement. Par exemple, j’ai peur de quitter un emploi que je n’aime pas à cause de l’incertitude qui accompagne cette décision, et j’ai peur de rester dans un emploi que je n’aime pas parce que ma santé émotionnelle et physique en souffre. Je reste donc « collé au rocher », dans ce cas dans un emploi que je n’aime pas, parce que j’ai peur. Ou peut-être ai-je peur de mettre fin à une relation sans espoir parce que la solitude est encore pire, mais je ne peux pas continuer à rester dans cette relation. Alors je reste coincé sur ce rocher – une relation sans issue.
Dans la montagne, j’ai dû prendre la décision de monter ou de descendre, car il ne pouvait en être autrement. Mais je continue à me demander pourquoi, dans d’autres situations de la vie, nous choisissons de rester bloqués, nous continuons à trouver des excuses à notre inaction et nous laissons la peur prendre le dessus. Plus nous restons immobiles, plus nous avons de temps pour alimenter notre peur et créer des scénarios catastrophes.
Je vous invite à réfléchir au rocher auquel vous vous accrochez et à ce que vous avez si peur de lâcher. Et surtout, je vous invite à répondre à la question suivante : combien de temps voulez-vous rester là encore?
Avec tous mes vœux de croissance,
Dovilė
Votre partenaire de réflexion en ligne, en France (Savoie), Suisse (région de Genève)
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